Petite Blague trop drôle!

tres bonne premiere histoire.

le seconde j'ai moins ri

moi aussi c'est la premiere que j'ai apprecié, mais j'ai fait un gros copier/coller du mail donc la 2ieme est venu avec

hayatey a écrit:tres bonne premiere histoire.

le seconde j'ai moins ri

j'acquiesce ^^

ryoma46 a écrit:

hayatey a écrit:tres bonne premiere histoire.

le seconde j'ai moins ri

j'acquiesce ^^

IDEM, et puis la première a un dénouement plus prévisible que la première ^^ !

la premiere je la connaissai donc sa ma fait pas trop rire, mais la seconde était pas trop mal...

euu JuNn, ce que tu vien de dire na pas de sens

JuNn a écrit:la première a un dénouement plus prévisible que la première ^^ !

Mdr, je voulais dire la deuxième a un dénouement plus prévisible que la première ^^ !

grosse news:" un handicapé a été refusé cme serveur à mcdO car son fauteuil faisait "quick,quick,quick..."

J'ai une petite histoire mais elle est un peu trash, âme sensible s'abstenir :









C'est l'histoire d'un jeune garçon et de son père qui se promennent dans la rue.
Le père décide de faire une pose au café.
Dans le café le père commande une bière.

-le fils : papa je peut prendre une bière ?
-le père : tu es trop jeune !!! ta bite touche-t-elle ton cul ?
-le fils: non..

Ensuite ils sortent du café et s'arrettent au bureau de tabac le père achéte un paquet de cigarette et s'en allume une.

-Le fils : papa tu me donnes une cigarette ?
-le père : tu es trop jeune !!! ta bite touche-t-elle ton cul ?
-le fils: non..
A ce moment le fils regarde son père et lui demande si il pouvait acheter un Banco. Le père réfléchi et se dit qu'il n'y a rien de grave la dedans et lui achéte alors ce Banco. Le fils gratte et trouve 5000 euros.

-Le père : donne moi le !!
-le fils : ta bite touche-t-elle ton cul ?
-le père : biensûre que oui fiston !!!!
-Le fils : Ba va tfaire enculé !!!!!!!!!!!!

Mwahahahahahahahaha.

Trop vulgaire à mon goût...

Trop vulgaire à mon goût...

Pareil



Le fisc est le plus grand guérisseur au monde, il applique l'imposition des deux mains...



Hubert et Martine ont soixante ans. Le soir, Martine a des envies (chose rare il faut le signaler).Elle se fait délicate. Elle ôte doucement les lunettes de son mari.
_Tu sais, Hubert, sans tes lunettes, tu ressembles au beau jeune homme que j'ai épousé il y a 34 ans....
_Pour moi, c'est pareil. Sans mes lunettes, tu ressembles à la femme que j'ai aimée !





Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparait et il ne reste que le chameau !

Mdr

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Une équipe de football part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

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Pour tous les belges (si y'en a) c'était pas contre vous ^^

PS:Je trouve ca moins drôle quand y'a du racisme alors je supprime tous ce qui est raciste voila ^^

si c'était pas contre les belges fallait pas dire que c'était des belges..

Gédéon passe devant un sex-shop:
_C'est une honte, c'est une honte, enlevez ça c'est une honte !
L'employé du sex-shop sort de son magasin et demande à Gédéon:
_Qu'est ce qu'il y a ? Vous avez un problème?
_C'est une honte, enlevez ça !
_Enlevez quoi ?
_La buée, on ne voit rien !

C'est un homme qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, l'homme se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape l'homme
Les spectateurs crient: Attention !
L'homme regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !



C'est un chauffeur de camion qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : "hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

slimpitt a écrit:
Pour tous les belges (si y'en a) c'était pas contre vous ^^

oui il y'en a...

Ouais désolé ^^"
Mais on m'a raconté la blague comme ça...
Maintenant je l'ai modifié....

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



Un mec rentre dans un bar, il a l'air épuisé, il est couvert de coupures. Il s'approche du bar et son amis lui adresse la parole:
"Ben, qu'est ce qui t'es arrivé?
-J'ai enterré ma belle mère ce matin."
répond l'autre en se laissant tomber sur le tabouret.
"Et ca t'as mis dans cet état !?!
-Ben, elle voulait pas."

... je sors?

Excellentes celle de la classe je l'ai déjà fait avant ^^" (Qui ne l'a pas fait d'ailleurs xD) Bah du coup tu restes

Ce sont deux hommes à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier homme épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.


Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Un mec rentre dans un bar, il a l'air épuisé, il est couvert de coupures. Il s'approche du bar et son amis lui adresse la parole:
"Ben, qu'est ce qui t'es arrivé?
-J'ai enterré ma belle mère ce matin."
répond l'autre en se laissant tomber sur le tabouret.
"Et ca t'as mis dans cet état !?!
-Ben, elle voulait pas."

Ce fameux même mec se balade avec un pote dans la rue quelques temps plus tard, ce dernier ému par le chant des hirondelles lui dit:
_"Ah c'est le printemps, tout ce qui est en terre revit...
_Arrête déconne pas j'ai enterré ma belle mère la semaine dernière"

Ptdr
Tu l'as fait seul ou c'est vraiment la suite?

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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

J'avais rien d'autre a mettre et je me sentais obligé

non non c'estune autre blague que je connaissais mais elle se prétait bien à la situation...

Vu que ma première blague n'avait p as trop plus je me suis dis que je devais corriger le tir.
Voilà cette petite blague, pas du tout vulgaire cette fois-ci :


L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager.



Alors ?

J'avoue celle ci était très bien, je m'attendais pas du tout à la chute ^^ !

lol tres drole

Pas mal, j'en ai une aussi sympatoche :

Adam s'ennuie ferme au paradis, il demande a Dieu de trouver quelque chose pour le distraire.
Dieu, que rien n'arrête, propose de lui créer LA compagne PARFAITE : la Femme !
Flairant le piège, Adam demande à ieu de quelle mnaière celui-ci compte procéder pour créer ce truc et surtout combien cela va coûter.
Dieu réond qu'il faut qu'Adam lui donne un oeil, son coeur, son foie, une main et une jamba pour créer la femme.

Adam : " Tout ça ??? c'est bien trop cher !!! Quest ce que tu peux me faire pour une petite côte ?"



Ce qu'il faut comprendre, parce que je l'ai faite a plusieurs personnes qui ne savaient pas, c'est que Dieu a créé la femme a partir d'une des côtes d'adam selon les textes sacrés, d'où la blague.