Official Flood Topic

come come paradise a écrit:

10 jours de soleil, de belle fille, de plages....

Je me suis souvent demandé ; d'où vient cette croyance populaire que les filles sont plus belles quand elles habitent à la plage ?^^ Ou c'est juste parce qu'elles se promènent en bikini ?

Oui , pis en général les jolies filles sont en bikini . Puis à la plage tu as plein de jeunes filles .
Donc bon
Tu trouveras plus de belles filles à la plage que dans le cantal tu crois pas ?

J'en bave d'avance de voir toutes ces filles

Mais bon j'ai ma petite soeur de 18 ans a surveiller chui au bout du paf ^^

lol !

Surveille ton flood padawan !
Et pour en revenir aux belles filles sur la plage, en fait, ce n'est pas qu'elles sont forcément plus belles qu'en ville, mais qu'elles sont plus déshabillées

et c'est ça qui en fait la beauté ^^
Mais bon, quand on bosse, on a pas franchement le temps d'aller a la plage, mater les charmantes demoiselles. Sa fait chier ça ^^

Bon ben retour de vacances bien sympa, avec ma meilleure amie.... La plage, les filles, les problème, la routine quoi ^^

Je posterai à nouveau les spoils de bleach quand ils sortiront...

Arrivé de nuit à mon lieu de vacs(wroclaw en pologne), je n'avais pas pu admirer le paysage. Mais lors d'une balade le lendemain je me suis dit "on comprend pourquoi les 3/4 des mannequins viennent des pays de l'est !!!". QUE des belles filles et les quelques laides on quand même un corps de rêve. Et en plus la taille des jupes ou jeans ne depasse que rarement les 30cm, imaginez...
Si je pouvais en ramener une dans les bagages... mais elle passerait p'tet pas la douane...
qui sait..

Comme ça parle de plage , vous m'avez rappeler un souvenir qui date de 4-5 ans...
je vais pour aller à la plage normal avec mon ballon de rugby sous le bras ma serviette sur l'épaule (les meufs me regardent comme d'habitude ) , lunettes de soleil sur la tête , bref mode beau gosse...et d'un coup y'a une fille qui crie "sylvain!! sylvain!!" là je me retourne et je vois une ex camarade de classe du lycée je l'avais plus vu depuis alors sur le coup t'es content mais au moment ou je vais pour faire la bise....je m'aperçois qu'elle à une crotte de nez sur la joue...alors là je me dis je peux pas lui dire ça , ça va la vexer mais si je lui fait la bise la crotte de nez va s'écraser sur ma joue ! donc je réfléchis à toute vitesse et là je lui sort " désolé j'ai un rhume je peux pas te faire la bise" elle me regarde surprise et me dit "ok" ensuite on parle bien pendant 2-3 heures et elle m'invite chez elle le soir elle fait une soirée avec des potes à elle alors moi j'accepte. le soir je me retrouve chez elle et là elle me décroche pas un mot et première chose que je regarde la crotte de nez à disparu ... et y'a une de ses copines qui vient me voir et me dit t'aurais pu lui dire pour la crotte de nez et là je me met à rire comme un fou et je suis parti

ça me rapelle un truc aussi, jme balladais dans la campagne, tranquille, pépère. Et là un truc m'interpelle, en effet, il y a rien en train de courir dans le pré. Je demande à un type qui passe, "c'est quoi ces truc transparents qui courent dans le pré ?", il me répond : "un troupeau de vitres".

Il est ensuite reparti.

C'est plus tard que j'ai compris l'omniscience dont j'avais ontologiquement fait preuve sur le moment, et que cette vision d'un autre dimension platonique n'était apparue pour l'humain moyen que sous la forme d'un singulier troupeau de vitre, alors qu'on sait tous très bien que les vitres sont plutôt solitaires. Elle ne se regroupent que pour se reproduire.

L'acte reproductif des vitres est teinté de risque, comme si l'amour pouvait se briser, en effet, pour rompre la glace, le mâle vitre fait jouer ses doubles vitrages, tandis que la femelle réponds en vibrant sur un Sol bémol réascendu. S'ensuit alors un accouplement techniquement improbable résultant souvent en un miriades d'éclats de verre souvent appelé sable.

Seulement, les vitres européenes sont plus évoluées que leurs cousines africaines, en effet, il y très peu de sable chez nous, alors qu'ils on le sahara et des maisons en terre.

Voilà.

Je remets ma camisole.

A plus pour de nouvelles histoires !!!!

ok

Ok.

Ok...

O.....k....

O, c'est le haut tu vois, l'essence même de l'aboutissement du spirit de l'homme, c'est moi, c'est toi, c'est everybody, on a tous un O qui n'est pas qu'un but mais aussi notre point de départ, parce que tu vois, ton father et ta mother, quand ils t'ont conceptualisé, platoNIQUEMENT, il ont atteint leur O, leur but, et ce goal, c'est toi, t'es leur O et t'as aussi un O, qui n'est pas forcément platoniquer toi aussi mais peut être devenir aware, donc le O c'est l'ultime objectif de la life.

K, ka, key, c'est la clé tu vois, ce qui te permet d'ouvrir ton mind au monde, de t'extérioraliser aux autres, de te faire comprendre mais de comprendre aussi, c'est de l'exchange. Tu peux dire à ton pote "Hey, je know toi", et lui il sait profondément que lui aussi il te know, et que donc vous vous knowez tous les deux, vous êtes en harmony, comme moi et la plante là tu vois, parce que la plante elle a déja la key, elle te sent.
K, c'est tes rapports avec les other

Donc OK, c'est les rapports avec les autres qui te permettent d'atteindre ton ultime goal, c'est la société, le commerce, la drogue, le sexe...


OK c'est la vie.


Merci Hiiragi et jean-Claude.

Je vous aime.

Je crois que Freud désire intervenir dans ce débat fort plaisant où l'abondance d'une immaturité et disfonctionnement plus que certaine d'un monde en pure débauche n'est que le solstice péridurale d'une Barbie de collection.

Freud, Sigmund, Dolto, Carlos, bienvenue dans le débat ! Vous pouvez commencer !

Hum, ce solliloque n'est que pur palympsceste devant la magnificence épistémologique d'une logique épiscopalement freudienne.

En effet, prenons "Dada", ce pseudonyme révèle une envie primordialement burlesque d'un retour à cette période aimée : l'enfance. Car le dada, c'est le cheval, mais pas le bel étalon non !!!! Le petit cheval en peluche, dont l'enfant écorche sottement la prononciation et Cheval devient Dada, dada devient greubleu, et le greubleu se transforme irrémédiablement en gémissement terriblement éhontés, qui compris par les parents comme "j'ai faim", veut en fait dir, oligarchiquement, pour l'enfant "la masse malodorante et visqueuse que contenait ma couche et que je viens d'éssuyer sur ma peluche m'importune, pourriez-vous l'oter de ma vue ? En le cas contraire, je me verrais obliger de lécher cette peluche souillée". Ce qui, malheureusement, arrive très souvent et cause de nombreux troubles post traumatiques d'un auto-anulingus involontaire.

Cela dit, Dada, Dad-a, mon père a, ainsi, l'enfant désire ce que son père possède, sa BMW, sa télé, sa maitressese, son ventre bedonnant et testicules poillues. Plus qu'un symdrome d'oedipe, cela montre une frustration profonde dans l'abstinence sexuelle la plus totale des premières années de l'enfance. On veut les même choses que son père, et le petit garçon voudra alors tout faire pour lui piquer : il bavera sur les madames en visite à la maison, fracassera ses jouets comme son père sa BMW et sucera son pouce comme.....
heu...

Bref, le petit dada a donc une frustration scatologique liée à son père, il n'a surement pas réussi à lui faire ouvrir une couche abondamment remplie, ou simplement il ne pouvait plus supporter que son père puisse aller aux toilettes et que lui soit limité au pot de chambre avec mickey dessus. L'ANALogie au cheval pourrait preter à croire que le Dada est bien membré, il n'en est rien, cela reflète simplement son intense désire de chasteté masturbatoire.

Conclusion : Dada est belge.

Freudior, pour vous servir.

Que de troubles primaires revélés par cet éminant con-père !!! Mais nous nous devons en le lisant, d'analyser l'âne liseur analysant l'annal allié lisant ces lignes.

Cytior peut être décomposer en cyti-or.

cyti, annalgramme de city. On pourrait ici deceller ici une profonde introspection du sujet... En effet, si la city invoque la hauteur, le besoin de se surpasser, d'aller plus vite plus haut, elle représente aussi la foule, le bruit... cyti serait donc l'antagonisme circonsceptique de son autre face : la city ! Ainsi, cyti serait l'anti-city, plongeant et fouillant les obscures catacombes que recèle notre moi, fuyant le contact, devenant même agoraphobique, cette idée étant confortée par "cytitaprochencorjtetap".

Puis, or comme l'objection, comme la rebellion, comme la remise en cause des chose mais aussi l' ORdre, la discipline balaidanlcutiste... mais également or comme le métal, jaune, comme sa chevelure de barbie... Or comme l'argent, la richesse, le blé, la flouze, le pep's... des ambitions, donc... Mais, mélé à "cytissaidmepikémaplactémor", on peut lire dans son nom une determination farouche à toute épreuve. Il atteindra son but, quitte à tapper une mémé pour garder sa place dans la queue ou à piquer la tototte à un bébé, le traumatisant à vie afin qu'il ne lui fasse pas d'ombre à l'avenir.

Surveillez cytior, méfiez-vous de sa bon humeur apparente, car n'oubliez pas, il est blond aux yeux bleus...

bon, pour enchaîner dans les histoire bizarres :

Voilà une petite histoire qui m'est arrivé il y a quelques temps :
Nous sommes aujourd'hui le dimanche 25 Février 2007, il est 14h08, il vient d'arrêter de pleuvoir et je fais du troc de photos de l'anniversaire de deux amies avec une autre amie en même temps que je fais des recherches de mythes pour mon mémoire : actuellement je consulte simultanément le mythe de Cendrillon et du Hollandais Volant, ce qui je dois dire, crée quelques mélanges dans mon petit cerveau...
Et pourtant, imaginez un peu : une petite souillon, que nous appellerons par commodité Cendrillon, qui se retrouve pas le plus grand des hasard dans une fête ayant lieu le samedi 17 Février en l'honneur des 20 ans de deux jeunes filles quelque peu débridées, le tout dans un restaurant au style pêcheur canadien. Vous suivez ? Bon, alors ensuite, alors que le taux d'alcolémie monte chez certains des petits fêtards, Davy Jones, le capitaine du Hollandais Volant arrive dans un tourbillon de confettis et kidnappe la jeune souillon ! "Mais que ce passe t'il ?" s'exclament certains des invités ( sauf ceux trop bourés pour réaliser qu'un poulpe géant venait d'arriver dans une pluie de confettis et à kidnappé une pauvre jeune fille originaire d'un siècle proche de la Renaissance ). "Mais où est passé Cendrillon ?" "Qui était-ce ?", les questions fusent, mais les réponses se font attendre, quand, au millieu de ce brouhaha, de ce capharnaüm dirais-je même, se font entendre les sabots d'un valeureux destrier, qui arriva fièrement, portant son cavalier dans la salle de restaurant ! Lorsque le cavalier mit pied a terre, il remarqua la chaussure Prada laissée par Cendrillon alors qu'elle se faisait enlever. "Oh non, pauvre créature !" s'écria le cavalier. "Elle a perdu sa chaussure Prada ! et c'est une nouveauté en plus ! Mon dieu, il me faut partir à sa recherche ! Elle doit souffrir le martyr sans sa magnifique chaussure ! Regardez un peu ce talon ! Et ces magnifiques lanières de cuir rouge réhaussé de diamands ! Quelle pauvre petite chose !". C'est alors qu'apparu un magnifique appolon, le genre ténébreux, l'oeil pétilllant. son nom ? William Turner, pirate de son état. "Mais que ce passe t'il ici ?" ( et oui, il avait du mal a percuter ) et c'est alors qu'il vit au milieu de la foule, le jeune cavalier ( mais il avait eu du mal, parcqu'elle commençait à être un peu surpeuplée la salle de restaurant avec tout ce bord*l) : "Prince Charmant ? Mais qu'est ce que ce bazar, chéri ? pourquoi es tu parti au milieu du magnifique dîner que je nous avait préparé dans la tour gothique au Moulin Rouge ?". Charmant se retourna, des larmes dans les yeux, et lui dit " comment puis-je penser à notre amour, aussi fort et beau soit il, alors que quelque part, une jeune fille a besoin de sa chaussure Prada ! Il faut agir et vite !". Will se rapprocha de Charmant et de la chaussure " Mais c'est que c'est une rareté de la collection printemps été 2007 ! Elle est magnifique ! il est vrai que cette jeune fille doit être à l'agonie sans sa chaussure ! allons la lui rapporter !"
Et c'est ainsi que Will grimpa sur le fidèle destrier derrière l'amour de sa vie et que les invités de la fête des 20 ans de nos deux amies virent partir nos deux aventuriers décidés à rendre sa chaussure à Cendrillon.

voilà, ce petit aparté ne vaut pas celui des frères -ior, mais bon, on fait avec ce qu'on a ^^

Ma chère Semirhage, sache qu'on ne fait pas avec ce qu'on a, mais avec ce qu'on croit avoir !!

(Au passage : semirhage -> semi + rage -> faut pas l'énerver, sinon elle te pourrit ta face à coup de talons aiguille chanel importés d'iran. Mais semirhage -> Ce mirage -> elle est là mais pas vraiment, enfin si, mais en fait pas tout à fait, car elle est presque totalement quoique pas exactement tout sauf une fille)

En effet (ne nous égarons pas dans les "apartés" entre parenthèse, car cela n'empèche pas le FBI de nous écouter afin de satsfaire leur petit esprit de matteurs vicelards et ....!?
Qui frappe à ma porte ?
*crouik*
Non, lachez moi !! Oui, vous avez le stayle avec vos lunettes noires oui !! non ! je vous aime bien ! oui ! oui !

Aïe !!!!!!!!!!!

Hum, sortons nous de là -)-> \o/

Donc, le canard col-rose d'ouganda inférieur, plus connu sous le nom de MacDoomDuck, ne se reproduit que lorsqu'il pleut des escargot, autant dire que l'espèce est plutot en déclin, ce qui, en fait, m'arrange comme ça je vais enfin revenir à mon sujet de départ !!!! On fait avec ce qu'on croit savoir !!!


En effet, nous possèdons, pour les personnes faisant partie de la catégorie humain normal non tokio-hotel-addict et non sms-lover, au moins un cerveau, la taille dépendant de la fréquence de l'utilisation ( ce qui change du tout au rien, voyez Dada.....). On a donc un super ordinateur de ouf de la mort qui tue sa race le babouin berbère de mongolie, mais, on sais pas l'utiliser, un peu comme un singe tombant devant un disque de chantal goya, et qui en trouvera l'usage (comme beaucoup avant lui) en un superbe tapis de souris sans fil.

Donc donc, vu qu'on possède, tant soit peu qu'on aie un minimum d'esprit, un dictionnaire, un bescherelle, bechrelle,.... BESHERELE !!! Enfin un truc de conjugaison là, à disposition, (les plus geeks d'entre nous utiliserons google) et pourtant, malgré tous ces magnifiques outils à portée de chaise de bureau roulante, nous ne les utilisons pas à leur plein potentiel !!!!
Des mots comme palympsceste, marisque, collostomie, ou banane flambee tombent dons l'oubli, et on voit de plus en plus de jeunes des cités d'Ilona parler par langage sms (Sa me soul), ou encore pire, en Bl0g (Bidule larvissant obligatoirement gamin). Ou des gens se limiter à l'aspect des choses, sans réfléchir (genre les padawans cleaners) afin de servir leur idéal de branlitude complète, de flemardise systématique parsemée de kikoolol.


Bref bref (Pépin de son prénom)

Les gens c'est tous des cons !!!!

(sauf les admin et le FBI, parce que je tiens à mes fesses)

Bon, ben bon.... Ben voilà quoi !
Ce matin, levée aux aurores, 'fin là maintenant, toute pleine de motivation (full of motivation pour les plus anglicistes d'entre vous) pour commencer la trad de Naruto le plus tôt possible parce que après tout, on est la Hayaku Naruto Team et qu'on roxxe des choco pops à sa maman aux amandes !
Mais voilà, pas de trad, pas de choco pops, et je me retrouve ici, à déblatérer sur ma vie en attendant que veuille bien sortir cette p****n de trad US...

Que vais-je faire ? Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue, comme l'oiseau.... oui, comme le canard col-rose d'ouganda inférieur, pour reprendre le post de cytior ci-dessus. Oui, non, le post, pas cytior pauvre naïfs....

Bon, je vais pas faire 3615 MyLife, y a un topic pour ça....
Mais que vois-je ? Cytior (et oui, encore et toujours lui) a parlé de Bref, Pépin de son prénom, plus communément connu sous le doux nom raffiné et élégamment mis en valeur par la beauté du temps et dont le nom se trouve sur bien des palimpscestes (et non pas écrit avec un "y" comme l'a fait fait le papy gâteux de dessus) : Pépin le Bref !
Pépin était un enfant turbulent, né en Belgique, comme un autre enfant turbulent dans cette team, il causa bien des soucis à sa maman. Il est né un mercredi de décembre, il neigeait à gros flocon et il était tout petit et tout rabougri, d'où le Bref.
C'est ainsi que plus tard dans sa vie, forcément, il épousa la Belle et Blonde et Docile Bertrade aussi connue sous le magnifique nom de Berthe de Laon aux Grands Pieds. Mais la Belle et Blonde et Docile Bertrade souffrait de marisques, ce qui embettait Pépin, parce que du coup, il ne pouvait pas faire à sa femme ce qu'il voulait lui faire et dont nous ne parlerons pas ici en présence d'oreilles pour certaines encore mineures (et pas en Fa, s'il vous plaît) et que je ne veux pas être accusée de détournement de mineurs (et pas en Ré non plus)... Ce qui vous forcera pour les plus curieux d'entres vous (ou les plus pervers aussi, au choix) à faire des recherches sur la signification de ce doux mot qu'est marisque.

Donc, pour revenir à nos moutons de Nouvelle-Zélande certifié non vache folle et comestible à 100%, même les os, parce que les All Blacks c'est que de ça qu'ils se nourissent, même si de temps en temps, ils vous soulever un bouc ou deux pour faire des altères, on parlait de Pépin, ce cher petit Pépin qui même en grandissant, était resté petit et rabougris.
Donc, ce Pépin là, il ne pouvait pas faire certaines choses à sa femme, et comme les colostomies n'existaient pas à l'époque, ben il l'avait dans le baba ! (ou dans le c*l, ce qui serait le cas de le dire, mais là, nous basculerions dans la vulgarité, restons polis que diable !)
Enfin Bref, comme pépin, parlons de sa mort.
Une mort triste et larmoyante et certainement pénible pour la Belle et Douce et Docile Berthe aux Grands Pieds qui souffrait de marisques.
En effet, notre cher Pepin, avait un appétit de loup, ou d'ogre, comme vous préférez. Et un jour de fin d'été, alors qu'il se prélassait sur son transat à siroter un Téquila sunrise, où un malibu coco, les historiens ne sont pas très d'accord sur ce point là, on lui apporta une banane flambée, accompagnée de macarons au chocolat et d'un coulis de framboise. Oui, mais voilà, après sa téquila sunrise (ou son malibu coco), le fait est que notre petit Pepin qui était devenu grand, mais pas tellement finalement, était un peu beaucoup complétement bourré, et qu'il s'est malheureusement étouffé, comme vous l'aurez deviné, avec sa banane !

Morale de l'histoire, quand t'es petit, faut pas boire ! L'abus d'alcool est dangeureux pour la santé, surtout si t'es petit, que ta femme s'appelle Berthe et qu'elle a mal au c*l mais que t'y est pour rien. Si tu n'es pas dans ce cas, tu as le droit de boire.

Voiilà, fin de mon petit aparté, mais malheureusement cette p****n de trad US n'est toujours pas tombée, je vais donc continuer à errer sur le forum.
A bon entendeur, bonne journée !

Wooooooooooooooooow chapeau hiiragi pour ton histoire qu'on avait déjà eu sur le chan et qui m'avait bien fait rire !

Cytior, tes messages me laissent de marbre, j'ai l'impression de lire du Freud mélangé à du Aristote avec un soupçon de Sartres, et le tout en étant sous mélange de coke/héro/ecsta, donc j'ai survolé, sinon je serais mort là :/

Sinan retour de vac hier, on a bien tapé des barres, bien déliré, bien bronzé, bien bu, bien maté, bien fumé et... mal rentré.... voilà

Lol Hii tu roxxes !
Flood

et me dit "ok" ensuite on parle bien pendant 2-3 heures et elle m'invite chez elle le soir

Donc pendant 2 3 heures elle a gardé sa crotte de nez sur la joue ?

post super utile naruto_kun -___- c'est peut etre floodland, mais n'exagere pas.

ensuite ...euh, je crois comprendre pourquoi la team est dans un tel etat a mon retour, en lisant les deux dernieres pages j'ai l'impression que la HNT a eu le droit a un stock gratos d'ecta en masse....Surtout avec les délires tres bizarres de l'ami Cytior o_O ....
Je propose la camisole, ou la pendaison

Moi je propose que tu retournes en vacances pour toujours taenor.

Salut les gars !
Je viens de finir mon stage à Nancy (c'est pas trop tôt), et je suis en train de ranger mon studio en vue du déménagement.
Et au moment de remballer le modem de la résidence, je me dit "tiens, je vais faire un dernier petit truc avec."
Donc voilà, le dernier petit truc est fait, je remballe et je vous dit à bientôt, depuis Strasbourg !

Il est vraiment hummmmmm gouteux le cocktail de Houhei, mais faut pas trop en abusé^^