Petite Blague trop drôle!

oui je sais c'est une découverte horrible pour toutes les filles...Mais bon, c'est aussi une découverte fantastique pour toutes les blondes!!!^^

merci klon ta solicitude me touche beaucoup !

Ou deux tiens. C le temps des promos deux blagues blondes pour le prix d'une!

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main?

Réponse : une synapse. ( celle la je l'aime bien moi )

C'est une blonde qui veut prouver à la terre entière que les blondes peuvent aussi être intelligentes. elle est mise à l'épreuve dans le stade de france ou les blondes du monde sont venues la supporter.
allongée sur un divan de psy elle écoute attentivement les questions :
1ère question : Quelle est la vitesse de la lumière?
La blonde : ... euh ... 100km/heure?
tout le stade se met alors à hurler : LAISSE-LUI ENCORE UNE CHANCE!
2ème question : Quelle est la capitale de la France?
La blonde : ... euh ... Berlin?
LAISSE-LUI ENCORE UNE CHANCE
3ème question, elle est facile celle-là : Combien font 1 et 1?
La blonde se met alors frénétiquement à compter sur ses doigts et parvient finalement au résultat suivant : Ah! je sais ça! 2!
LAISSE-LUI ENCORE UNE CHANCE!

C'est 2 blonde qui veulent jouer au jeu des 7 familles la première dit :
-t'as les régles en tête?
-pourquoi je saigne du nez?

Une majorette blonde se présente à un entretien professionnel, pour intégrer une fanfare.
"Diplômes ?
- Plome !"


Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

C’est l’histoire des trois blondes qui sont perdues sur une île déserte pour retourner chez elles, elle doivent traverser une rivière. L’une d’entre elle trouve une lampe magique. Un génie sort et dit : vous avez 3 v½ux. La première blonde dit :"je voudrais avoir l’intelligence dune rousse " elle a l’intelligence d une rousse elle traverse sur un tronc d’arbre. La deuxième dit: "moi je voudrais avoir l’intelligence d’une brune " elle a l’intelligence d’une brune, elle traverse sur des cailloux. la troisième dit:" je voudrai avoir l’intelligence d’un homme, elle a l’intelligence d’un homme "elle remonte de 10 m et elle prend le pont.

J'adore la dernière! Lol

J'en connais une dans le même style :

C'est une brune une rousse et une blonde qui sont sur une île deserte et elles trouvent une lampe magique. Le génie leur accorde à chacune un voeu. La brune souhaite retourner à Paris, sa ville natale, où l'air est peut-être pollué mais où elle se sent chez elle dans son confortable appartement.
La rousse souhaite retourner à Cork Dans sa lointaine Irlande où les prairies verdoient à perte de vue.
La blonde désemparée se tourne vers le génie :
" Qu'est-ce que je vais faire toute seule maintenant qu'elles sont parties? Ben je voudrais qu'elle reviennent moi!"

lol excellent

Comment reconnaître le genre d'ours auquel vous avez affaire dans une forêt du Montana ? D'abord, mettez-lui un bon coup de pied aux fesses. Ensuite, montez vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte à l'arbre et vous dévore, vous avez botté le cul d'un ours noir. S'il secoue l'arbre jusqu'à ce que vous tombiez, vous avez affaire à un grizzly.




Trois hommes et une très jolie femme voyagent dans un compartiment de train..." Si chacun de vous me donne 10 F, je suis prête à vous montrer mes mollets ", dit tout à coup la fille. Excités et curieux, les trois hommes s'exécutent... " Maintenant, si chacun de vous me donne 100 F, je vous montre mes cuisses. " Rebelote. De plus en plus excités, ils paient... " Allez, si chacun de vous me donne 1 000 F, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite... "A bout, ils paient. La jeune femme se tourne alors vers la fenêtre, et montrant un hôpital, elle annonce : " C'est là !

Bunkel1 a écrit:J'adore la dernière! Lol

Bon... j'arrive pour la défense des filles...

Prenez ça!
POUR VOUS LES GARS

Pourquoi les hommes ne peuvent-ils pas être beau et intelligents?

Parce qu'ils seraient des femmes sinon.

Les blagues sont faites pour le rire mais sont trop souvent machistes. Je reconnais.

Respectons les filles!

Girls Powa!!!!!!!!!!

De toute façon on peu bien rire des qu'on se retrouve en face d'une fille on sait plus quoi dire et on se sent très c**.

Vive les filles

merci Bunkel1! ;-)
:flower:

excellent le lien Sidona

je continue

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman : - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou,flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël. - Un sapin de Noël ?! - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père, déjà fâché, répond : - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons. - Des oignons?! - Oui, tu les regardes et tu pleures...



Giuseppe, jeune Corse, va se marier. Son père lui livre ses conseils avant la nuit de noces : "D'abord, tu mets un disque de Tino Rossi, pour montrer à ta femme que le Corse, il est romantique. Puis tu lui demandes si elle a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles en ondulant, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu vas à la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu fracasses une chaise pour lui montrer que le Corse, il est fort.
- Et après ?, s'inquiète Giuseppe qui n'en peut plus.
- Après, dit le père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant."

Excellent lien sidona. Mort de rire!

Bon bas le titre explique tout!!! Mais j'explique quand même je créer ce topic pour poster toute les bonnes blagues que vous connaissez pour qu'on se marre un peu !!moi je trouve que c'est la meilleur facon au lieu de psoter un nouveau topic pour a chaque fois metttre une blague je trouve ça debile donc je fais un topic pour mettre des blagues et si les admin aime pas mon idée vous pouvez supprimer!!!(j'ai chercher partout j'ai pas trouver un topic de ce genre!! donc je commence


C'est une blonde intellligente un chien et le père noel qui marche dans la rue, ils voient un billlent de 1000 euros par terre qui ramasse le billet?????
le chien ( c'est le seule qui est réelle!!!!^^)


Une brune et une blonde sont dans la cuisine la brune dit a la blonde va allumer le four et la blonde va vers le four et fait salut four, tu veux coucher avec moi^^


ta mère elle est tellementmaigre que quand elle a une idée derriere la tête elle tombe en arriere^^

bon maintenant a votre tour en esperant que c'était une bonne idée!!

en fait y'a déjà un topic pour ça...

en plus le titre du topic est assez explicite et en bonne position, comment lr louper grrr

Sujet fusionné bravo

C'est un type qui entre dans un resto et qui demande au serveur :, "Vos tartines vous les beurrez des deux côtés ?, - Oh non, pas du tout, monsieur. D'un seul côté, monsieur., - Ah bon, lequel ?"

Deux oeufs cuisent dans une poêle. Un des deux dit:"ouf, il fait chaud ici". Et l'autre, surpris;"Ahh! un oeuf qui parle!"


C'est un Anglais et un Français qui sont l'un en face de l'autre dans le train. Tout à coup, le Français pète. Gêné, il se frotte les mains qui font le même bruit que le pet. L'anglais tout étonné essaye de faire la même chose et sa marche. Mais inquiet il demande au Français: (avec l'accent anglais) Oh! Mais comment vous faites pour l'odeur?


Un zoophile, un sadique, un tueur, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont en train de glander, tout à coup, le zoophile s'écrie: _V'nez on chope un chat! Le sadique: _V'nez on chope un chat et on le torture! le tueur: _V'nez on chope un chat on l'torture et on l'tue! Le nécrophile: _V'nez on chope un chat, on l'torture on l'tue et on l'baise! Le pyromane: _V'nez on chope un chat, on l'torture on l'tue, on l'baise et on le brûle! Et là, le masochiste: _Miaou?

Désolée les gars.... mais quelqu'un m'a bien motivé pour sortir ces quelques blagues....(boudi pour ne pas le citer..lol^^)

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !

eh ben la je dois dire que sidona tu me decois
mais bon cetais tres drole quand meme ^^

Bon, celles-ci sont plus longues, mais plus neutres^^


Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Un paysan en rencontre un autre : "Alors, comment va ton taureau ? - M'en parle pas, il est nul, il n'a pas couvert une seule vache. - Tu devrais consulter le vétérinaire." Quelques semaines plus tard, les deux fermiers se rencontrent à nouveau. "Alors, ton taureau ? - Génial, le véto lui a donné des petites pilules et il a couvert toutes les vaches plusieurs fois par jour, il a même sauté la barrière et il s'est mis à couvrir les vaches du voisin. Radical. - Hum, et c'est quoi exactement ces pilules ? - Je ne sais pas trop, ça a le goût de fraise."


"Les femmes se divisent en deux catégories : les laides et les maquillées." Oscar Wilde

Un cow-boy s'approche d'un berger Indien. "C'est ton chien ?" "Oui", répond l'Indien. Le cow-boy veut lui parler. "Chien pas parler", lance l'Indien. Pourtant, le cow-boy demande à l'animal : "Il est gentil avec toi ?""Oui, répond le chien. Il m'emmène uriner deux fois par jour." L'Indien reste coi. Alors le cow-boy demande : "C'est ton cheval ?" "Oui. Mais cheval pas parler." Pourtant, le cheval répond : "Il me traite bien, l'avoine est bonne et il m'a construit une belle cabane." L'Indien n'en revient pas. Le cow-boy se rapproche encore et demande : "Ce sont tes chèvres ?" "Chèvres mentir", répond l'Indien

Sidona a écrit:[b]

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Lol sidona. J'aime beaucoup celle-là. Bonne vengeance!

Sidona a écrit:
Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!

Elle est bonne mais c'est l'inverse ...

Merci Bunkel1! ;-)

J'en aurai encore plein d'autres, mais je vais arrêter là (du moins pour l'instant... )
parce que bon...
un forum avec presque 90% de gars..
enfin..
voilà quoi! ;-)

Shikamaru a écrit: Elle est bonne mais c'est l'inverse ...

Tu me cherches la bagarre toi aussi?
Attention, qui cherche Sidona, la trouve!!!!!

Une blonde va voir son cousin car elle n'arrive pas à vendre sa voiture qui a 300 000km. Celui-ci lui donne l'adresse d'un ami qui pourra lui baisser le compteur à 100 000km. 15jours plus tard son cousin l'appelle et lui demande:"Alors tu l'as vendue ta voiture?" et la blonde lui répond:"non mais t'es fou ou quoi? une voiture qui a100 000bornes!!!!"


Pourquoi l'éléphant a-t-il une trompe devant ?Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfoncerait les cacahuètes dans le cul.


"Dis, papa, un citron, ça a des pattes ?
- Ben non, ça n'a pas de pattes !
- Bon, alors je viens de presser un poussin."

J'aime bien la blague du poussin. En fait c'est le genre de blague qu'il faudrait poster, comme ça on évitera de tomber dans le machisme.
comme ça les filles pourront venir discuter avec nous. 9a sera plus sympa!

Allons continuons la déconnade.

L'infirmière s'approche d'un petit enfant qui a de grave problèmes mentaux :
"tu as des soeurs ?"
"Oui." répond-t-il. "deux."
"comment s'appellent-elles?"
"Rose, parce que quand elle est née, une rose est tombée dans son berceau."
"Et l'autre?"
"Margueritte, parce que quan elle est née, une margueritte est tombée dans son berceau."
"Mais toi, comment tu t'appelles?"
"PARPAING!"