Petite Blague trop drôle!

je la connaissais mais avec Poutrelle sinon je viens de me régaler avec vos blagues

Quelle est la différence entre un chat blanc et un chat noir ? Deux minutes de cuisson.

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il inspecte son moteur. C'est alors qu'une vache s'approche et lui dit :, "Je parie que ce sont les bougies !". L'automobiliste court trouver le fermier : "Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies !", Le fermier répond : "Ne l'écoutez pas, elle n'y connaît rien en voitures."

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue... Et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval, et le sauve en le tirant avec la voiture.Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul." Il se place au-dessus du trou et lui lance :"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi." La poule obéit et il la sort de là.Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

poppumalin a écrit:Quelle est la différence entre un chat blanc et un chat noir ? Deux minutes de cuisson.

Ahahaha! enfin un peu d'humour noir!

Je vais vous montrer combien j'apprécie ce genre de blagues.... (<= côté noir de sidona...)

C'est un petit garçon qui va voir sa maman en pleurant :
- Maman! Maman! Je veux plus dormir avec mon frère!!
Et ça mère lui répond calmement :
- Mais enfin... Tu sais bien que nous n'avons pas assez d'argent pour acheter un cercueil...

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

ce genre de blagues je kiff

qu'est qu'un lépreu dans une piscine?

Comment fabique t'on du steak haché?


réponse: un aspro 500 effervescant, en faisant jouer de la guitare à un lépreu

Qu'est ce qu'un pied sur le trottoir ??
Un lepreux qui a marché sur un chewing gum

C un jour une vieille mamy qui en a marre de la vie, elle a tout vecu, elle sait tout et a donc envie d'en finir.
Elle appelle donc son medecin :
"Docteur, ca se situe ou le coeur chez une femme ??
- Juste sous le sein gauche madame"
Deux heures plus tard le medecin recoit un appel de l'hopital :
"Nous venons de trouver une de vos patientes avec une balles dans le genou gauche ..."

Qu'est-ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuie sur le petit bouton vert?

Un poussin dans un mixer!

Yo! c'est vraiment deg!
J'en rajoute quelques unes....

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un tout petit poisson, tu ne crois pas ?
À ce moment là, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
- Ben, c'est parce qu'il était dans votre chat.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé dans les wc.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu….

Et ce sont mes blagues qui sont deg?

terrible. J'aime beaucoup celle du poisson rouge. quoi que celle du papa dans le puits...

exelent le carton
comment reconnai ton un belge dans un sous marin???

c'est le seul qui a un parachute

comment reconnai ton un arabe dans un sous marin???

c'est le seul qui cour apres le belges pour voler le parachute
ps :toute mes excuse a mimura que j'aime bien
et a toute autre personne qui ne trouve pas cela drole

moi je trouve ça trop marrant!!!!t'inquiete Mimura est rodé maintenant ^^

Dans un cirque, le nain veut faire l'amour à la géante... La géante lui dit : " Pas de problèmes, je te prends sous les bras et tu me guides. " Aussitôt dit, aussitôt fait. Le nain : " Trop haut ! Trop bas ! Trop haut ! Trop bas ! Trop haut ! Trop bas ! Trop haut ! Trop bas ! Trop tard... "

Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc d'avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.
ce n'est qu'après mûre réflextion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains :
"Salut Roger .Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"



" Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ? - Non ! - C'est que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout... "

Je sais que je suis en retard mais pour la balgue du poulet de hanta il pourrait rajouter Paul Martin : Non , Je men rappelle pas , Jamis entendu parlé. Pus de soirée du hockey pas de probleme vive la commission Gomrey

J'en ai une du meme genre que le papa au fond du puits.

Une foie Lucie crie a sa mere :MAMAN!!MAMAN!!L'armoire est tombé.
La mère répond: est-ce que ton père le sait .
La fillette répond mais biensur l'armoire lui est tombé dessus.

Lol vraiment pas drole .

J'ai un jeu de mot.

Quelle est la fée préféré des hommes?

La Féellation.

c'est un ado qui va voir son père : Papa paap, ca y'est j'ai fait l'amour, le père fier de son fils lui dit : alors ca t'as plu
-oui
-tu est imaptient de recommencer?
-oui, mais pas de suite j'ai trop mal au cul





Comment appelle-t-on une brune qui accompagne une blonde ? Une interprète.

Un papa cyclope et son fils., "Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?, - Pfff..., - Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?, - Arrête !, - Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?, - Arrête, tu me casses la couille."


naruto005

PS : que les moderateurs n'hésite pas à éditer mes blagues si ils trouvent trop grossier

"maman, je veux du chocolat."
"Ben prends le il est la."
"mais maman, j'ai pas de bras."
"Ah! Pas de bras, pas de chocolat."

je l'ai deja entendu celle de bunkel.

Une fois deux homme se promment dans la savane un avec une cabine téléphonique l'autre avec une enclume. Le deuxieme demande au premier pourquoi il traine une cabine téléphonique. le premier répond que si il se fait attaqué par un lion il se cache a l'intérieur et appelle à l'aide. Le premier dit au second pourquoi traine tu une enclume .le second répond parce que si on se fait attaqué par un lion je lache l'enclume et je cour 2 fois plus vite.

ma tite blague...

pk hitler c suicider apres la guerre ????


Pcq il a vu la facture du gaz ^^



PS: je n ai rien contre les juifs...

le mariage c'est comme un mirage on voit UN palais de l'eau on est sur un chameau
et quand on se reveil il ne reste que le chameau

Une client appelle le serveur:

-Dites-moi, se steak est une vraie semelle..
-Normal,monsieur,c'est le plat de sésistance...

@+

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant
- Tiens se dit-elle un soutien-gorge


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ? Des pygmées atteints d'épilepsie.


Pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

bien pouppumalin

c'est Chirac et Sarko qui sont dans le train avec une jolie fille au bout d'un moment le train passe sous un tunnel la on entend un gros bruit de bisou suivit d'un énorme bruit de baffe quand le train sort du tunnel on voit Sarko ce tenir la joue qui est toute rouge il ce dit

"Chirac a embrasser la jolie fille qui c'est trompée et ma collé une claque, il est con ce Chirac."

la jeune fille ce pense

"Le nain a voulu m'embrasser il c'est trompé et a embrassé le vieux qui n'a pas apprécié"

Chirac ce pense

"Au prochain tunnel je refait le bruit du bisou et je lui en colle une autre a ce con de Sarko"

lol quel vicieux notre chichi

mdr elle est excelente j'adore

aller je me lance pret.................


qu'est-ce qu'un 5 contre 1....................



unz masturbation................................ okok je sais c pas tres fin mais bon je l'adore humour

Un soldat rentre de manoeuvres. Sa femme lui demande comment cela s'est passé., "Bien. J'étais camouflé en arbre et je ne devais pas bouger. Ça semble simple, mais je te jure que c'est pas marrant. Les oiseaux nichent sur ta tête, les chiens viennent se soulager sur tes jambes, mais ce qui est insupportable, ce sont les écureuils qui te mettent des noisettes dans l'anus en te disant de les garder pour l'hiver."


Guy s'était senti coupable toute la journée. Il essayait d'oublier. Seule, de temps en temps une petite voix au fond de lui essayait de le rassurer : "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients, et tu ne seras pas le dernier." Mais, invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : "Guy... tu es vétérinaire."


Combien de temps faut-il à un flic pour faire une inscription sur un gâteau d'anniversaire ?, - ???, - 6 heures et demie..., - ???, - Une demi-heure d'écriture, et six heures pour sortir le gâteau de la machine à écrire...