Petite Blague trop drôle!

vous la voulez la blaque la blague la plus drôle de tous les temps?
celle qui fait rire a coup sur,qui dans un diner vous fait paraitre plus intelligent que vous l'ète.
alors attention

2 pigeons son sur une ligne téléphonique, l'un voi un ver de terre et demande donc a son ami, si il veut bien aller le chercher.
l'oiseau dit: TU ME PREND POUR UN PIGEON?!!!

hahaha trop drôle!!quoi vous êtes pas de mon avis?
bon dsl jvai me ratraper

2squelettes sont en haut d'un imeuble,l'un dit :t'es cape de sauter?
l'autre lui dit: T FOU J'TIEN A MA PEAU!!!!

alors on dit merci qui? non c'est tout naturel, merci,merci
^^

Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ? Un amateur.


Dix phrases à dire avant de mourir :, Quand la mort viendra vous cueillir, faites comme si de rien n'était. Avec l'une de ces phrases à prononcer dans un dernier soupir..., 1. En voiture : " Tu peux y aller à fond, j'ai fait refaire les freins. ",
2. En rafting, dans un torrent : " Bloup, merde, je vais mettre une éternité à sécher. ",
3. Sur la chaise électrique : " J'ai trouvé une parade pour ne plus payer mes factures. Et EDF ne peut rien faire. ", 4. Pris sous une avalanche : " Je vais péter, les chiens me retrouveront plus vite. ",
5. Vous vous étouffez avec une arête de poisson : " Vendredi prochain, je me fais un steak tartare. ",
6. Vous êtes atteint d'une cirrhose du foie : " Quitte à être mis en bière, je voudrais une Pelforth. ", 7. Une météorite vous tombe dessus : " Attendez-moi, les copains, j'ai un caillou dans ma chaussure. ",
8. Votre TGV va dérailler : " Non, non, celui-là n'est pas direct. Il y a un changement. ",
9. Un essaim de guêpes vous fonce dessus : " Si tu bouges pas, elles te piquent pas. ",
10. A la chasse : " Non, Roger, je te jure que je ne suis pas un lapin... Nooooon ! "


- Mon vieux, c'est fou ce que tu ressembles à ma femme, la moustache en moins bien entendu...- Mais... Je n'ai pas de moustache !

J'en fais une petite avant de partir

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est
réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur,pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Remarque que les chaise électrique font beaucoup de pollution il pourrait les mettre solaire au mois ou a éolienne. LOL

"Dis, papa, pourquoi maman elle court en zigzag ? - Tais-toi, et passe-moi des cartouches."


Deux patrons de start-up se rentrent dedans en voiture..."Ma Porsche, hurle le premier ! Elle m'a coûté une semaine de salaire !""Ma Ferrari, braille l'autre ! Elle m'a coûté un mois de salaire !"Dans la confusion, une vieille 4L arrive et tape dans les deux voitures accidentées..."Mon Dieu, pleure le vieux conducteur... Toute ma vie de salaire !"Les deux autres, d'une seule voix..."Jamais vu une voiture aussi chère !"

terrible tes blagues poppu sauf la derniere sur les voitures mais les autres sont excellentes


C'est un homme qui rentre dans un bar et qui voit une grande jarre remplie de billets de 10 dollard, l'homme intrigué demande au barman :

_"Dites a quoi sert cette jarre remplie de billets??

le barman lui répond

_il faut mettre un billet de 10 dollards et je vous dit a quoi elle sert"

L'homme s'exécute tout de suite et retourne demander au barman :

_Alors elle sert a quoi??
_Bein si vous remplicez trois étapes la jarre avec les billets sont a vous
_Et quelles sont ces étapes?
_La premiere consiste a boire un grand pichet de tabasco (j'ai oublié le vrai nom) sans faire la moindre grimace , la seconde étape est d'arracher une dent pourrie du pitt bull attaché dehors et enfin pour la derniere vous devez enc... la vieille du dessus"

Le gars dégouté lui dit :
_je suis désolé mais c'est bien trop dur pour moi tant pis pour la jarre

Au bout d'un certains temps le meme homme ivre s'écrit tout fort

"Je vais les remplir moi ces étapes"

Il passe la premiere étapes sans faire une grimace juste des larmes coulaient de ses yeux.

Pour la deuxieme étape on entendit le chien grogner,des bruits de luttes, l' homme qui hurlé de douleur puis... plus rien.
Au bout de 2-3 minutes on vit l'homme revenir en sang en criant :

_"Elle est ou la vieille avec la dent a arraché??!"

excellent lol

Un petit garçon curieux des choses de la vie demande à sa mère : maman, maman, comment on fait les bébés?. La mère gênée lui répond comme elle peut : c'est la cigogne qui, un matin, dépose un bébé devant la porte de la maman qui a passé commande mon chéri. Et son rejeton de lui répondre : mais alors, qui c'est qui la baise la cigogne???


Quel est le point commun entre une capote et un maillot du PSG? Y a qu'un gland qui peut rentrer à l'intérieur


C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman : - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou,flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël. - Un sapin de Noël ?! - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père, déjà fâché, répond : - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons. - Des oignons?! - Oui, tu les regardes et tu pleures...

trop bonnes

Que fait une blonde quand le bain de son bébé est trop chaud??
Elle met des gants


C'est un enfant qui,la veille, a vue ses parents en train de faire l'amour.
Il demande a sa mere :
_"Maman pour quoi tu sautais sur papa hier??"
La mere gênée lui répondit :
_"C'est pour faire dégonfler son ventre"
Et le petit lui dit :
_"Ca sert a rien, parce que tous les jours quand tu es pas la, la voisine viens pour le regonffler" (la vérité sort toujours de la bouche des enfants)^^

Babi et Babu sont en voiture. Soudain, un pigeon lâche une déjection sur le pare-brise...Babi : " Essuie-le ! "Babu : " Je ne peux pas, il est trop loin. "


homme trouve une grenouille, la met dans sa poche. Sentant la grenouille remuer, il la sort. Elle lui dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse. Embrasse-moi pour que je me métamorphose." Il la remet dans sa poche. Une heure plus tard, même scénario : "Je suis une super-belle princesse, embrasse-moi." Il la remet dans sa poche. Une heure passe, rebelotte, la grenouille affirme : "Je suis super-belle et je te ferai tout ce que tu veux." Alors l'homme répond : "T'es dingue, une grenouille qui parle, c'est hyper cool."

lut tout le monde!
je viens de me lire les 9 pages de blagues... Et ça m'a donné envie de vous faire rire:
C''est un homme qui rentre dans un café et qui dit "Coucou c'est moi!!!"
...........................................................................................................................En fait c'était pas lui!
MWHAHAHAHAHA
désolée...

ok ok c'est pas mal pour un début... lol

dans le meme style :

C'est un gars tres énervé qui rentre dans un bar et qui cri
_"Il y a Ludo ici??"

Un homme lui répond :
-"Oui c'est moi"

L'autre gars va vers lui le tabasse jusqu'a ce que l'autre soit en sang puis il part l'autre homme ce releve et dit :
"Vous avez vu je l'ai bin eu hein? Parce que moi je m'appelle Romain"

pour sidona et klon

Comment appelle-t-on la peau inutile autour du pénis ?, Un homme.


Deux petites vieilles discutent..."
Tu te souviens, quand on était jeunes, on rêvait de ressembler à Brigitte Bardot...
- Oh oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant, ça y est ! "

Quelle est la plus petite mesure de distance ? Le millimètre. Quelle est la plus petite mesure de contenance ? Le millilitre. Quelle est la plus petite mesure d'intelligence ? Le militaire.

Bon,j'en ai une qui me fait bien marrer.

Comment reconnait on le marié dans un mariage portuguais?
-C'est celui qui a le plus beau survetement...

(Je présente toutes mes excuses aupres des membres de la communauté portuguaise qui auraient pu se sentir offensés par cette vanne... )

lol

c'est quoi un portugais qui ment : un mentos


c'est 2 indiens homosexuel qui font :
- houhouhouhouhou
-l'autre qui répond lalalalalala

Bon, dans la série "tu l'as inventé cette blague ou quoi?" j'en ai une autre:
Qu'est-ce que fait un corbeau noir qui tombe dans la mer rouge?............................................................................................................................................ Ben PLOUF!
MWHAHAHAHAHWAHA bravo

spécial dédicace a itachi :

vous arrivez a faire un 8 avec votre bouche ???
...
...
...
...

Non ??!!

...
...
...

ben vous éte moins baléze qu'une poule elle arrive a faire un 9 avec son cul !

(merci le prof de patoch

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles, lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, donc évidemment je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent se rapprochent l'une de l'autre et se ruent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation des branches qui craquent des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter !
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus...



Un vieux de 90 ans va voir son médecin pour lui annoncer que sa très jeune femme est enceinte... " Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse ; mais, à la place de son fusil, il prend son parapluie. Un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup. "Impossible ! s'exclame le vieux. Quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours." Exactement ", répond le docteur.

Gaara a écrit:spécial dédicace a itachi :

vous arrivez a faire un 8 avec votre bouche ???
Non ??!!
ben vous éte moins baléze qu'une poule elle arrive a faire un 9 avec son cul !
(merci le prof de patoch

Heuresement qu'il t'a poser la question directement a toi^^ j'en ai une de pas mal(mais qui a été recopiée donc c'est la vraie mot pour mot) :

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.En allant faire sa demande officielle chez le pere de la jeune fille, le rabbin lui explique :

_"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particuliere de faire les choses. Si tu veux te marieravec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.
"_Tres bien, dit le pere, qu'a tu fais de l'orange?
-Je l'ai mangée, j'avais faim".

Le rabbin réplique : "Tres mal! Tu vois chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain."

Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain.
"_Alors qu'as-tu fais du saucisson?
_Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson a moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
_Tres bien!" S'extasie le rabbin. "Eeeeet... qu'as-tu fais de la peau?
_Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Je sais elle est degue celle la.^^

itachi a écrit:

Gaara a écrit:spécial dédicace a itachi :

vous arrivez a faire un 8 avec votre bouche ???
Non ??!!
ben vous éte moins baléze qu'une poule elle arrive a faire un 9 avec son cul !
(merci le prof de patoch

Heuresement qu'il t'a poser la question directement a toi^^

non il l'a posé a guillaume !!

Qu'est ce qui est long et dur quand il rentre et qui ressort mou et humide ? Un chewing-gum...


Quelle est la différence entre Oooh et Aaaaaaaaaahhhhhhh ?! Environ cinq centimètres...

lol j'm bien les deux derniére mais je les connaissai déja ^^

qu'es qui fait 18 cm de long qui est rose et qui fait rever toute les femme ?

on est pas au devinette lol
vas y dit

un billet de 500 €

dsl pour la vulgarité de cette blague

a votre avis comment je fais pour avoir une bi*e de 25cm?

jla plie en quatre ^^

dsl

lol mdrrr le gars qui se vante ^^