Petite Blague trop drôle!

Deux copines discutent: - Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?! - C'est mon mari, il m'fait cocue ... - Plains-toi, le mien il m'fait partout !


C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. " Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : " Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?

ch'est igolo^^.

allé! une petite devinette, quesqui est: long, poilu, dur, souple ou même médium.Que l'on rente dans une cavité humide et rosé et qui y fait des va et vien.Et où a l'extremité ce trouve une substance blanche, légerement colante.alors?.................................................................................
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une brosse à dent bande de pervers^^

fox t'es vraiment le roi des blaguesnul

Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur ? il y a du tipex sur l'écran.
Comment sait-on que deux blondes ont utilisé votre ordinateur? On a réécrit par-dessus le tipex


" Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ? - Non ! - C'est que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout... "


Un gars chez son médecin: "Dr j'ai le zizi tout orange depuis quelques temps" Le Médecin: "Faites voir...En effet, très étrange..." Le Gars: "C'est grave?" Le médecin: "Je ne vois pas ce que c'est. Manipulez vous des produits dangereux à la maison?" Le gars: "Non" Le médecin: "Et au boulot? Vous faites quoi?" Le gars:"Je suis au chômage depuis des années" Le médecin: "Désolé. Et que faites vous alors?" Le gars: "Ben je reste à la maison ». Le médecin: "Mais encore...?" Le gars: "Je regarde des film porno en mangeant des chips au paprika...!"

Oh non t'es crade la poppu
bon voyons voir a oui j'ai trouvé :

C'est un gars qui va chez le docteur. Il rentre dans la salle d'entretien et dit : "_Docteur bob zigounette"
Le doc' : "_d'accord voyons voir ca... en effet bien vous vous passerez de cette pomade et viendrez me voir dans trois jours
Le gars : d'accord"

3 jours plus tard :
Le gars : "_Docteur bobo zigounette
_D'accord donc vous changerez de pommade et vous vous mettrez celle là a la place. Revenez me voir dans 5jour"

5 jours plus tard :
Toujours le gars : "Docteur j'ai toujours bobo zigounette"
Le doc' : "encore mais c'est pas possible. Tenez! Passez vous de cette pomade 3fois par jour et revenez dans une semaine"

Une semaine plus tard :
Le gars (et oui encore lui) : Docteur j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la bonne c'est que bobo zigounette parti et la mauvaise c'est que zigounette aussi"

A l'hôpital, un médecin vient voir son patient., "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..., - Commencez par la bonne, docteur, ça me remontera le moral., - D'accord, répond l'homme en blanc. Bon, l'Académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."


Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nomme Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur
lorsqu'il faisait face a ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- "Allez me chercher ma chemise rouge!"
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- "Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"
Le capitaine repondit :
- "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur."
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
-"Quel homme courageux!"Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifie et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- "Allez me chercher mon pantalon marron."

C'est un médecin qui va voir un patient
"_Monsieur j'ai une mauvaise et un tres mauvaise nouvelle vous voulez que je commence par laquelle??
_ Commencez par la mauvaise
_Vous allez mourir dans 48h
_Comment et il y a pire que ca??
_Oui l'autre nouvelle est que j'aurais du vous le dire hier"

ces 3 souris marseillaise qui prennet l'apéro

la première dit moi je suis un fou les grians de mort au rat je les manges comme des biscuits d'apéritif.

la deuxièmre dit moi quand je vois un morceau de gruyère sur un pièg ej'y vais je mange le morceua de fromage, j'attend que le oière g ese referme je le bloque, je finit mon morceau et je me casse.

la troisième souris regarde sa montre et se lève les 2 autres lui disent : kes tu fait?

elle répond c'ext 4 heures l'heure d' encu--- le chat


^^

Bon, je suis d'humeur noire ce soir....

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit :
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole !
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercédès...

c'est deux blondes qui font du vélo tout d'un coup l'une s'arréte et déscend du vélo.
l'autre lui demande :
"-Mais qu'es que tu fais ?
-ben je dégonfle les pneus pour aller plus vite !
-Mais ca sert a rien !
Puisque c ca je me barre t trop conne !"
Alors elle enléve sa selle et son guidon et met le guidon a la place de la selle !
L'autre lui demande :
"-mais qu'es que tu fais ?
-ben je fais demi-tour t tro béte toi !!!

Sidona a écrit:Bon, je suis d'humeur noire ce soir....

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit :
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole !
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercédès...

MDR,elles sont horribles (surtout la 1ere)mais excellentes...MDR

Dans un cirque, le nain veut faire l'amour à la géante... La géante lui dit : " Pas de problèmes, je te prends sous les bras et tu me guides. " Aussitôt dit, aussitôt fait. Le nain : " Trop haut ! Trop bas ! Trop haut ! Trop bas ! Trop haut ! Trop bas ! Trop haut ! Trop bas ! Trop tard... "


C'est un mec qui entre dans un bar et demande une bière. Sur sa table, au bord, il voit une série de traits les uns aux dessus des autres à distances irrégulières. Quand la serveuse apporte sa bière il lui demande " excusez moi, c 'est quoi ces traits sur ma table...? "oh ça...? répond la serveuse..." ce sont des black qui sont venus hier et ils ont décidé de mesurer leur bites... ak!...l'homme décide alors de comparer sa bite aux black, baisse son pantalon et slip et interpelle la serveuse: "Eh mademoiselles, regardez, je les bats vos blacks, j'en ai une plus grosse et plus longue qu'eux! et la serveuse de répondre: " mais monsieur...les blacks étaient de l'autre côté de la table...!

ça fait un petit moment qu'on a plus de blague... Je remédie à ça :

Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame
- "une pince S.V.P "
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit :
- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".
Puis le médecin lui demande
- "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- "Docteur il y a des complications ? "
Le médecin :
- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !

Sidona a écrit:
Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Et merde j'aurai jamais mon permis !

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier français ?Le galet, plus il roule, plus il est poli.


Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac devant un tableau d'Adam et Eve..., Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais.", Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français.", Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont Russes !"


Après avoir creusé le sol sur une profondeur de lOO mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

Confidentiality Notice

juste pour dire a sidona que ta blague sur le bébé est degeulasse

Luffy a écrit:juste pour dire a sidona que ta blague sur le bébé est degeulasse

Tout à fait d'accord... Je pense que c'est la pire...

Désolée si je t'ai choqué, mais ce n'est pas moi qui l'ai inventée
Allez, je vais essayer de me rattraper...


C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères? Je vais vous donner l'explication:Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green ?"
L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner. L'Anglais: Great. And I fuck her !!!
L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais: Great. And I fuck her!!!
L'ami: non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her!!!
L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais: Great. And I fuck her!!!
L'ami: oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Why did you paint your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus: "To fuck you in Bangkok"


C'est un aventurier qui est depuis 10 mois dans un village Africain, et un jour la femme du chef du village accouche de son 10 ème enfants. Dès quelle acouche, le chef prend l'enfant, va voir l'aventurier blanc et lui dit :
- Pourquoi mon enfant est-il métisse ?
Le blanc lui dit :
- Viens voir, tu vois les moutons blanc et le noir là bas...
- D'accord d'accord dit le chef, je dis rien pour ma femme , mais tu dis rien pour le mouton.

qu'est-ce qu'une blonde intellegente??

Un labrador (dsl pour les blondes)


monsieur et madame dans la piscine ont deux fils et deux fille comment s'apellent-ils??

Jean Edouard Annick et Loana (Jean-édouard a niqué Loana dans la piscine)

désolé mimura c pas pour toi

Pourquoi y a-t-il une baignoire sur le toit des camions de pompiers belges ? Pour mettre la sirène.


Que fait un Belge lorsqu'il apprend que sa femme attend des jumeaux ?
Il veut savoir qui est l'autre homme...




1000 excuses encore à nos amis les belges

Quatre blagues en exclusivité pour vous

C'est un jeune qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
"bonjour, un préservatif svp ! vous comprenez ce soir je vois ma copine alors ... huhu"
Il achète son préservatif, sort ... et rerentre en suivant et demande au pharmacien :
"remettez m'en un svp, j'viens de me rappeler que la soeur de ma copine ... aye aye aye c'est trop un canon et j'sens que ya ptet' moyen ... "
Le pharmacien donne le preservatif, le jeune hésite et dit
"bon allez je suis fou donnez m'en encore un autre ... la mère de ma copine j'l'ai rodé elle arrête pas de me regarder, me faire des clins d'oeil et tout ... ce soir obligé je fonce !"
Arrive le soir et le fameux diner. Le jeune homme, tout excité, se met à table ... puis arrive le père de sa copine qui commence à faire la prière avant le repas (c'est une famille de croyants, précisons! )
La prière collective se finit ... mais le jeune homme continue encore et encore de prier ... sa copine s'inquiète et lui chuchotte "tu ne m'avais pas dit que tu étais si croyant !!"
et le jeune homme répond : "et toi tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien !!!"


C'est un explorateur aventurier qui décide d'aller chasser l'elephant dans la jungle. Il prend donc son arc et ses flèches et part dans la faune africaine. Il apperçoit alors un magnifique elephant. Il se met en position, tire une flèche, mais, comme attendu, la flèche ricoche sur l'elephant! Ce dernier, enervé, court en direction de l'explorateur, le retourne et l'encule !!!
L'explorateur ne prend pas ça de bon goût, et décide donc d'aller chercher une vraie arme. Il revient donc en face de notre elephant avec une carbaine, tire, mais même effet, les balles ricochent! Ni une ni deux, l'elephant court de nouveau vers l'explorateur, le retourne et l'encule à nouveau !!!
Cette fois c'en est trop, l'explorateur entre dans une colère folle, va chercher un bazooka et se remontre devant l'elephant! Il tire tout ce qu'il peut mais rien à faire, l'elephant ne bronche pas et n'est pas touché. Le mastodonte court alors vers l'explorateur ... s'arrête net et lui demande : "dis donc toi, tu serais pas un peu pédé sur les bords ????"



(attention cette blague peut choquer les âmes sensibles)

C'est l'histoire d'une pauvre femme qui est en train d'accoucher de triplés. Malheureusement les enfants ne veulent pas venir au monde.
Le chirurgien à côté d'elle lui crie pourtant "poussez madame poussez !!!!"
La pauvre dame, dans un élan de force, pousse pousse POUSSE et VIOUMMMMMMMMM le premier bébé sort à une vitesse folle et va s'exploser contre le mur !!
Le chirurgien et son équipe sont bien embêtés ... si les deux autres enfants font pareil, les pauvres n'auront pas la chance de connaître le goût de la vie!
Ils décident donc de couvrir les murs de matelas pour amortir les chocs.
La femme se met alors à pousser pousser POUSSER et VIOUMMMMMMMMMMMMMMMMM le deuxième bébé sort encore plus vite que le premier et va s'exploser aussi contre le mur ! Les matelas n'auront servi à rien !
Le chirurgien est vraiment embêté et ne voit plus qu'une solution : appeler Fabien Barthez! Il lui passe donc un coup de fil et lui explique qu'on a besoin de lui pour arrêter un bébé au vol!
Fabien se dévoue dans sa grande générosité, arrive en salle de travail, se met en position.
La femme choisit ce moment pour pousser pousser POUSSER et VIOUMMMMMMMMMMMMM, le bébé sort, MAGNIFIQUE arrêt de Fabien et DEGAAAAAGEEEEEMEEEEENT !!!!!!!!!!


Aller une petite courte qui passe partout pour la fin : c'est deux prostituées qui se disputent ... ^^

MDR, certaines sont connues (barthez...) mais ça fait toujours rire:)

bravo pour tes blagues je connaissait pas bravo

regardez celle là!!
Ca explique des choses... (je ne voudrais surtout pas parler des Star academy et autres...)

Postulat 1: la connaissance, c'est le pouvoir.
Postulat 2: le temps, c'est de l'argent.

Comme le sait tout ingénieur : Puissance = travail / temps
Et comme connaissance = pouvoir et temps = argent
on a alors connaissance = travail / argent .
On trouve :
Argent = travail / connaissance
Ainsi, quand la connaissance tends vers zéro, l'argent tends vers l'infini, quelque soit le travail effectué.(vive les maths!! mort de rire)

Donc en gros, moins on en sait plus on gagne!! nimportekoi nimportekoi
Bon

thunderfx a écrit: regardez celle là!!
Ca explique des choses... (je ne voudrais surtout pas parler des Star academy et autres...)

Postulat 1: la connaissance, c'est le pouvoir.
Postulat 2: le temps, c'est de l'argent.

Comme le sait tout ingénieur : Puissance = travail / temps
Et comme connaissance = pouvoir et temps = argent
on a alors connaissance = travail / argent .
On trouve :
Argent = travail / connaissance
Ainsi, quand la connaissance tends vers zéro, l'argent tends vers l'infini, quelque soit le travail effectué.(vive les maths!! mort de rire)

Donc en gros, moins on en sait plus on gagne!! nimportekoi nimportekoi
Bon

mais non sort pas, moi je suis ptdr